Yo solo yo

Como todo en mi vida a cambiado mas de una cosa, también así pretenda decir que aun sigo siendo la misma el tiempo me ha demostrado lo contrario, como por ejemplo ese sentimiento de querer morirme o de terminar con una vida que se suponía que no era mía o con millones de sentimientos hacia los demás que cambian, saber que antes podía coger un lápiz y un papel y usarlo como fuente de inspiración para lanzar todo aquello malo que tenia en mi, como para hoy escribir las cosas que he echo para mi bien o para mi mal

Al hacerlo me he convertido un poco en lo que tanto luche no ser, ahora sentarme a escribir no es lo mismo, o peor aun que tengo esas emociones en mi y no poderlas expresar, no puedo decir que lo diré de un modo verbal pues tampoco puedo, nací un tanto impedida para poder hablar de mis sentimientos, todo lo trasmitía a través de mis palabras de mis letras o tal vez que tengo esa melancolía de no poder hablar ni expresar todo esto, alguna vez escribí que alguien se me llevo ese don o mal no se; que ya no era mio o no se si lo malgaste y no lo supe cosechar no se son millones de dudas y sentimientos encontrados que no me dejan saber a ciencia cierta que es lo que sucede.

Tal vez sea el sentir que ya no me muero o que de pronto ya se que tengo una vida la cual siempre fue mía que nunca se fue,se que ya no me debato en que ser si morir o vivirlo de vivir en el mal tratando de ser buena o vivir en el bien siendo mala con migo y con los demás, de los cuales aun quedan muy pocos, todos van cambiando como también le hice yo; sea la causa de ese cambio que muchos prefieren a la antigua mujer que era o simplemente quieren que regrese para hacerle daño, es una duda que tendré por siempre o que se combierta en una pregunta que nadie pueda responder. Esas dudas son la que hace que los hombres tengan ganas de vivir, pero mi caso seria una gran incógnita que no se podría responder o que yo sea la persona que tenga y no la diga.

Por eso la mayoría de las veces vivo en una burbuja donde yo solo la puedo ver donde solo yo vivo con mis recuerdos y las demás cosas que como humanos tenemos, mi entorno que es bello pero ser social no es lo que mas me apasiona soy una persona demasiado asocial ¿ que es eso ? si lo se en mi poco conocimiento se que es y me alegro ya que muchas personas no, lo saben aveces adoro eso saber que tengo gustos tan extraños en donde yo solo me entiendo, suelo tenerlos todos los días.

Como por ejemplo hacer publico esto, es extraño porque es una parte de mi camuflada entre estas letras es colocar un poco de mi burbuja en mi, pero para que ? so se que no lo leerán o que simplemente no dirán nada como suele suceder cuando pregunto cosas que los demás saben, no se tampoco me creo capas de hacer un libro aunque tengo muchas inspiraciones y autores que me hacen pensar que si pero no me creo capaz tal vez de hacer un libro como Demian o un Lobo Estepario, mi mente se cierra con este ultimo libro el también con migo o no se si tengo el suficiente conocimiento para entenderlo, aunque se que el caso es un poco parecido al mio es aun mas místico y tenebroso.

Lo místico y lo tenebroso son cosas que me apasionan que me encantan aun no exploro esa lado en mi, no se como aveces odio eso sentirme ignorante frente a las cosa que me interesan que quiero saber, o tener la razón y saber que acierto en muchas cosas que quisiera no saber no tener, aun así tengo problemas pero que ya no son tan fuertes como solían ser antes de encontrarme con mi misma o de saber que hay motivos para seguir viviendo, tal vez uno y el mas importante sea este escribir, leer y la música, en definitiva esta ultima si cura el alma y da vida, ese seria un poder que quisiera tener aunque tengo uno de los mas grandes escribir.

"Tengo gran curiosidad por ver cuanto es realmente capaz de aguantar un hombre en cuanto alcance el limite de lo soportable, no habrá más que abrir la puerta y una estará fuera". Hay muchos suicidas que de esta idea logran extraer fuerzas extraordinarias...... lobo estepario Herman Hesse