Epitafio de mi muerte

Con unas dulces palabras plasmadas en un papel comienza la historia de mi vida, aunque ya muchas veces de ella he escrito, pero este sera como el epitafio de mi muerte.

Desde el principio todo era felicidad, pero hasta cuando creces te das cuenta de lo realmente importante de la infancia, siempre he pensado que vivo una vida que no es mia y que odio vivirla, odio a los demas pero me odio màs a mi por dejar que esto pasara, camimando en medio del amor y del odio pagando la condena de dejar que mis malos pensamientos llegaran hacia mi.

Todo encajado en una cadena intermimable de soledad y sufrimento, creyendo que estaban a mi lado para ayudar, cuando solo hacian que la cadena se hiciera màs larga y pesada, hoy solo me acompaña mi dulce familia que son pocos y dos o tres amigos que han estado a mi lado, tratando de llevar con migo esta carga.

Antes ere una muerta que se negava a morir callendo de nuevo en el intermimable hoyo de no porder ser lo que siempre he debido de ser, caminado en la oscuridad de mi odio a si misma, con la esperanza y la creencia que alguien me salvaria, ya que sola no podia . por que mi odio me cerraba el poco razonamiento que tenia, aun asi llego ella, solo tu sabes quien eres, tambièn llegò a mi vida el, si el a la persona que tanto ame, pero que solo era la ilusion de mis màs profundos deseos de creer que alguien como el existiera en ese mundo tal vil en el que vivia.

El que tiene la un nombre que es dificil de olvidar, marcado en todos los lugares que recuerdo, el siempre ha sido el mismo, es un camaleon que sabe dansar en su camuflado para hacia acoplarse al resto del mundo. lastima que solo hoy eres un trizte recuerdo que ya murio con migo y que morira con los demas que crees amar y te amara.

"Odio la socidada que me agobia, quiero ser libre" mi camino esta màs lleno de odio que de amor, queriendo romper las cadenas de la opresion que llevo a cuestas, con un sin nùmero de desepciones que moriran como lo estoy , entendiendo al final de mi camino , enfrentando a un maltida sociedad repugnante y engañosa.

Solia creer que toda la gente era igual a mi, si se que es estupido, pero lo creia, creer fue lo que me llevo a la tumba, creer que la gente cambiara o peor aun que la gente cambiaria, solo creer fue mi mayor pecado, fue la ultima dosis para mi muerte, ademas de eso el querer a las personas como las queria, si ellas a las cuales hoy odio en mi camino de oscuridad, ellas piensan que no lo son, pero a la final saben que son tan culpables como lo soy yo.

No me he pododp curar, una infinidad de veces lo intente, pero nunca dio resultado, solo lleno mas el vaso ya consumido de esperanza con un veneno llamado desilucion, estoy muerta en vida con un cuerpo viviente, pero con el alma muerta, descansando de las injusticias de creer y lo peor aun con un poco de veneno de aquel vaso que recuerdo me tome.

En vida con un cuerpo, pero muerta de alma, aun apesar de estar asi, hay una pequeña alma de la mujer que fui en un tiempo, a ella que le tenia tanto miedo hoy esta aqui como siempre ha debido de estar, viva en un mundo donde todo esta mal pero donde ella no cree en nada ni en nadie, a ella que siempre trate de huirle hoy esta aqui presente ante los ojos de aquellos que creian que nunca cambiaria, llego para nunca irse, sabiendo como es el mundo y viviendo en el odio como siempre debi vivir, y no pensando que todo podia cambiar, que ellso los que tanto daño me hicieron cambiarian, pero eso nunca sucedera.

Solia ser un punto en el pensamiento de los demas, o de esas personas que pensaba "sol, tu les importas2 o "ellos te quieren " hoy solo repudio ser un punto en el pesamiento de las viles personas que estan muetas como yo lo estoy ahora, no ser nada en el pensamiento de los demas me llevo a la conclusion de saber que desde que todos mis sentimientos, todo lo que los demas y yo misma me he hecho, habia estado muerta desde aquel dìa en el que crei en las estupidas palabras de los demas. Estando en ese intervalo de tiempo en ese lapsus de creer que todo cambiria, me di cuenta que todos son culpables pero màs aun lo soy yo, por dejar que se apoderara de mi creer en los demas cuando me negava a morir, cuando lo unico que debi hacer fue ser ella, ella siempre ha sido màs fuerte por que no siente, solo su mundo es el de los malos pensamientos y yo en el lugar donde siempre debi de estar muerta por mis estupidos sentimientos enterados con migo como mis fieles guardianes para que nunca regrese.

"ESTOY VIVA EN MI VERDADERO MUNDO, EL DE LOS MALOS PENSAMIENTOS